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楼主: 星尘传说
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[有感而发] 家父感到疲劳想和家母离婚了,我是否有挽回办法

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发表于 2020-6-10 17:41:21 | 显示全部楼层
節哀

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 楼主| 发表于 2020-6-10 18:11:13 | 显示全部楼层
seriousmanhk 发表于 2020-6-10 17:24
矛盾1、2、6
這是典型的婆媳糾紛,你的祖母在潛意識裡十分討厭別的女人搶走了自己的兒子,所以才會在日常生 ...

感谢认真回复。

1.我父亲思想并不封建,不会认为女人就必须要干家务。但是夫妻俩如果没有商量的情况下,家务是不是应该共同承担?而我妈,疫情期间下班啥都不干,就躺在床上玩手机睡觉谁无聊,所以我爸才有不满。不要觉得我爸很封建,我爸是大专毕业的。

2.请你不要带有主观色彩评价我爸,什么叫做我爸太污秽?正如你说的,我也觉得观念没有对错。我爸觉得家里既然不至于说没饭吃,不希望老婆出去打工不回家过夜,有任何问题吗?

3.不要过度引申,这不是守不守妇道的问题,是本来我妈就很少在家了,这样一来就更少时间在家了,那么我爸根据之前我妈的行为,觉得她不怎么在意这个家。

--------------------------------
回答一:是重疾险,众所周知重疾险基本没什么机会赔,人得重疾的可能性微乎其微,而且我妈根本就不知道如果得了要怎么样才能拿到赔保。她现在也知道这份钱基本是打水漂了,但是就是不舍得前期的投入,幻想着如果得了重疾那就有回报了,这就是我所说的不肯放弃沉没成本。

回答二:我祖母对母亲是有态度问题,可是你觉得被婆家说了几句就搬出去,这媳妇没有问题?退一步说就算是赌气,一周也差不多了,最多一个月,五年?你难道不知道这是什么概念?以及不和老公商量就出去干活,你觉得我母亲做的对吗?

问题三:这和粪便有什么关系?我问的是如何让婆媳之间互相敞开心扉交流,你回答的什么啊,我都看不懂。

问题四:价值观没有对错,打个比方说,我觉得这个人应该死,那没有任何问题,可是我要是杀了这个人,那就不行。同理,我母亲三次瞒着我爸出去接活干,我倒要问问你如果你的另一半瞒着你干这样的事三次,你觉得你的另一半有尊重你吗?你不觉得应该去请求对方的谅解吗?

问题五:因为保险事月供,所以如果可以多一份收入,就可以进一步提高说服母亲不要出去干保姆的可能性。现在的问题就是我妈不舍得沉默成本,不愿意取消保险啊。我觉得您可能看漏了一部分我对母亲的描述,我明确写了据母亲口述她的钱都用于做人情,包红包和买保险身上了,我不信任我妈这事还能谈么
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发表于 2020-6-10 18:54:07 | 显示全部楼层
星尘传说 发表于 2020-6-10 12:44
哥们,你这个问题,我自我感觉九十年代结婚生孩子的父母,没几个能回答出来的,都是遵循传统,我觉得以他 ...

你要这么说,那就没办法了,因为我觉得如果两个人都已经不认旧情了,那就真没救了。

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 楼主| 发表于 2020-6-10 19:10:56 | 显示全部楼层
yenhawk 发表于 2020-6-10 16:19
二、 有什么办法能让一个即将五十岁的人能认识并接受她自己的想法是错误的?(我已经讲了很多道理了,但是 ...

怨念那叫一个深啊,我之前也写了,母亲拿洗衣机用来脱水鞋子,然后被奶奶批评了,然后我妈就觉得奶奶看不起她。我也不知道怎么排解啊,哥们给点建议啊

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发表于 2020-6-11 01:38:23 | 显示全部楼层
从家庭地位来看的话,家中自然是祖母最大,伯母与伯父持平,未提及的祖父不纳入考虑的话,家中真正掌握话语权的应当是伯父,如果他愿意则可缓和家庭关系,若他不愿意则伯母与祖母难有好解

伯父的家庭是农村出身,从学历上来看想来应该是低于伯母的,如果以此切换到伯母视角,则可以得出一个“自己是属于下嫁”的结论,不管是从环境还是学历呢

此番情况下若是老实本分则相安无事,但很显然伯母似乎并不甘心于此,易怒好强恐怕皆来自于其县城的出身以及高中的学历吧,因为这些差别,导致家庭裂缝的兴起——关于吃


月子时期吃鸡的多少还有为孩子而购买的甲鱼青蛙等,其实充其量只能算是家庭琐事,甚至称不上矛盾。然而伯母在此两次事件中被祖母批评最后选择搬出了家庭5年。可以想象当初若是伯母祖母两人一定要么是激烈争吵,一定要么是伯母被说就放弃理性对话,从而埋下的伏笔。

而伯母的行为实在是有些过激,搬出家庭5年而未和解,不知其中是否有联络?伯父当时又是如此处置此事,是否有所行动、劝说?需要更多信息分析;但伯母是搬去职场宿舍而非常规家庭纷争中的回娘家,恐怕伯母的娘家相比正常家庭也是有所不同...?



简单的分析一下起因后,可以得出的结论是,伯母姑且算是一个心高气傲,眼高于顶的女人

虽然她的命运我们可以看见,但是显然她并不甘心于这样的农村妇女命运,因为县城的出身还有高于家庭的学历,使得她与家庭的共同话题不多,甚至价值观都不统一

不管是积极消费于月子、给楼主的养育,都与祖母“勤俭节约”的观点所冲突,在没有好好沟通的情况下她选择了出走家庭,可以说是略微有些不负责任呢

而后伯母积极投身于打工、上班、创业之中,和老实工人的伯父完全没有关联的一条道路,说好听点就是在为自己的未来而努力

恐怕当初5年的离家出走也并没有和伯父有过好好对话吧?根据后续事件以及相关内容来看,伯母并不是那种努力追求自身幸福的女性,而是看低伯父家庭,认为自己应当有更好生活于是放弃了伯父家庭

她心高气傲,不愿意放下身段接受农村妇女的现实命运,又眼高于顶觉得自己可以获得成功,于是单方面的放弃了家庭投身于事业当中,这期间多次离家都未与一家之主的伯父的有所商量,且几次离家都是在生下孩子之后作为母亲离开了家庭,可以说伯母并不将伯父视为丈夫,也不将楼主视为孩子


对于这种状态的伯母,我建议楼主应允父亲的想法,放过彼此比较好——虽然可以预见的是,一旦离婚,伯母的未来恐怕就会十分悲惨了呢

如果想要保持这个家的话,则需要花费很大的功夫.......

我个人认为伯母的娘家肯定是源头之一,楼主需要提供更多详细的信息才能有更加全面的视角

其次,楼主的年龄我不清楚,如果已经成年并且生活开始自理的话,那么除去老迈的祖母以及低学历的伯父,这个家庭中真正的话语权应该正在逐渐转交于你的手中,因此楼主必须得先做好伯父与祖母的工作才行
(唔,学生且无收入么,那这一条基本可以无视了,不过你可以参考一下)

接下来就是关于伯母,如果不是娘家那边的问题,那么则需要从她周边的人际关系入手,现有家庭不和睦,娘家无她位置,那肯定就是有几个闺蜜了。想要说服中年人的话,必须得要更加服众更有说服力的人出场才行,一般我比较推荐找伯母的长辈进行旁敲侧击的说教,最好是女性。这也是为什么楼主你去讲道理伯母不愿意听的原因,因为你没有话语权,你的地位也低于伯母,她不愿意听一个比自己小的家伙说教

如果这条路不行,那么楼主必须按照计划逐步建立自己在家中的威信,掌握话语权之后开始通过多个方面攻心伯母

晓之以理则比如
“生下孩子之后离家5年,你自己认为是否合乎一位母亲的身份?”
“作为家庭的另一半,对于创业投资还是生活的规划并不愿意与另一半商量;就算商量后也是一意孤行”
“离婚后,你住哪儿?你的存款有多少?你养老怎么办?”(当然这一条太残酷了,毕竟基本上是点明楼主你肯定会跟伯父,最好由外人来指出)

动之以情基本上没戏,伯母以一种独特的视角歧视着家庭,对待任何事物都透过有色眼镜进行审视,并且十分独断专行,在这种情况下只有祖母愿意让步,并且作为家中唯一话语权的伯父愿意做和事老才有机会

而且还需要很高的话术技巧,必须从家庭习俗方面攻击祖母,然后从生活习惯还有做事方法上指正伯母,各打50打板后让两边姑且缓住,然后以楼主作为核心为家庭带来一些好消息(比如考试好分数,考验毕业啥的),逐渐改善家庭环境,等到楼主继承家业后来接手这项工作


但是基本不可能,楼主作为学生没有人脉,家中缺乏话语权,手里还没钱,母亲确实已经放弃了家庭且父亲也已经放弃了母亲的情况下,伯父还愿意互相搀扶是一种妥协,伯父已经放弃妥协那么就没有好谈的了

家中既没有缓和矛盾的和事老,外部因素的经济也看不见希望,可以说结局基本很难扭转了

最好的结果大概就是以楼主为重,两边继续妥协一段时间,等疫情的影响过去后彼此拉开一点距离使得矛盾不至于如此刺眼吧

点评

父亲学历是大专,比母亲高 当时吃甲鱼青蛙的事情,虽然我没有什么记忆,根据我对父亲的了解,大抵推测出一个前期想法“反正是赌气,一段时间后就回来了”,和后期想法“既然不想回来,那也没什么必要去劝了。”至于  详情 回复 发表于 2020-6-11 13:51

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 楼主| 发表于 2020-6-11 12:53:04 | 显示全部楼层
seriousmanhk 发表于 2020-6-11 12:12
1. 可能你的媽媽覺得和你的祖母生活在一起,真的是一件很痛苦的事情,家裡的空氣十分沉重,好像無法呼吸 ...

1.我觉得痛苦不是不干活的理由,你说我爸生活在这种环境里,老婆和老妈一句话都不说,他不痛苦吗?祖母生活在这种环境里,儿媳和儿子在家里一句话都不说,饭也不在一起吃,她不痛苦吗?

2.正如我之前相信我妈那样,无论我爸心里怎么想的,我只相信他做的和他说的,如果不这样,我还要怀疑我妈心里想什么,连基本信任都没有,就不用谈了。

3就不予评论了吧,毕竟每个人都有自己的看法。

回答一、谈到保险,我首先觉得保险是个好东西,但是另一个方面,是要先满足自己的基本生活标准再去买保险的吧,如果沦落到连就算晚上不回家,都要赚钱去缴纳每个月的保险费用,你觉得这份保险是否还有必要维持?现在我妈也是认识到这些所有的保险都是失败的投资,但是她就是不愿意去接受这些沉没成本。这点我说的很明白了。如果一个人必须要牺牲眼前的事情都要去,为未来获赔可能性不大的工作。我是真的不太能理解这种行为。我跟你说,保险业务员也是这么忽悠我妈的,女人得病的几率有多少多少,获赔率多少多少,先不说凭什么让我们消费者相信这些业务员的数据,首先我妈根本就不清楚这些保单在什么情况下可以获得赔偿,能获得多少赔偿,该怎么去获得赔偿。一问三不知,她是被骗的懂吧。

讲多了,反正就是这是一次根本不过脑子的投资,但是仍然不愿意接受沉没成本。

问题二、我也不认为我奶奶和我爸做得很对,但是我觉得我妈的责任更大,这就是我们观点不一样的地方。其次,我觉得婆媳矛盾,主要是婆媳之间解决,丈夫没有办法很好的解决的,这点正如同我现在在解决家人之间的矛盾,各位网友给的建议再多,家人不想解决一点用都没有。你我的伴侣价值观不同,你觉得女人是需要哄的,我和我父亲觉得这么大个人了,还需要哄吗?两代人的价值观不一样,这种事不是理所当然的吗?但是没有沟通就出走?这是不是太不负责任了?这件事情我就是觉得主要过错在我妈,你不同意的话,关于这一点我们也没什么好继续交流的了。

问题三你没有提出实质建议,跳过

问题四、我希望你回答问题,你提出建议和问题的时候,根据我所给的信息来回复,不要无中生有,你这前三行都是无中生有。然后划重点为甚么你们要求你妈妈「主动」走过来找你爸爸商量?,感情你还觉得我妈不和丈夫商量出去找活干是对的?为甚么你的祖母没有「主动」走过来,然后心平气和的教导你妈妈,这个和我妈思维实在是太像了,我妈也就是揪着这个点,我就新开一段告诉你为什么。

因为如果A在我睡觉的时候打游戏,觉得不舒服了,一定是去和A沟通说,希望你不要在我睡觉的时候打游戏,难道我还指望A主动降低声音吗?连这个道理都不懂的我妈,我真的是难以理解,顺便我也跟她讲了这个道理,她听不进去,没用。后面都是你觉得主要过错在于我爸和我奶奶,和我的答案二观点不一致,略去不谈。

问题五、打了一段话后觉得没什么意思,请先论证得大病的可能性大于50%,以及得的这个大病能用现在买的保险去报销,没有这两个论证,你的问题都很无力。

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 楼主| 发表于 2020-6-11 13:51:40 | 显示全部楼层
哈路西奈什 发表于 2020-6-11 01:38
从家庭地位来看的话,家中自然是祖母最大,伯母与伯父持平,未提及的祖父不纳入考虑的话,家中真正掌握话语 ...

父亲学历是大专,比母亲高

当时吃甲鱼青蛙的事情,虽然我没有什么记忆,根据我对父亲的了解,大抵推测出一个前期想法“反正是赌气,一段时间后就回来了”,和后期想法“既然不想回来,那也没什么必要去劝了。”至于为什么不回娘家……这个问题哥们好角度,我也没想过这个问题。

母亲没有什么好闺蜜,塑料姐妹情,以及晓之于理,这么说吧,本身母亲是能听进去我说的话的,但就是心里过不去这个坎,体现就是问题一,知道自己投资失误,但是不愿意接受沉没成本。

感谢您的长段回复,让我更进一步理清了自己的思路,谢谢您的关心,原意我这个陌生人提出最后的建议。祝您生活顺利。
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发表于 2020-6-11 15:16:34 | 显示全部楼层
我觉得这件事你母亲也有她的道理,你最好先不要有一个谁对谁错先入为主的思想,所谓和不同人说不同话,先站双方立场稍微思考一下,对话时不要光说自己想说的,态度可以倾向对话方一点,让他有个诉苦的机会,等说完后再慢慢引导,不光是你母亲,你父亲也是,祖母可能年纪大了很难沟通,总之我觉得楼主要是过于倾向父亲强行希望母亲知错反而可能会激起更多矛盾

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发表于 2020-6-11 15:51:56 | 显示全部楼层
婚姻是夫妻两个人的问题,你没什么能做的事,而且俗话说得好,清官难断家务事,你越凭着自己的想法瞎参合只会把情况搞得越复杂。
你要是能自立了的话我建议你不要去管他们的事,到外地去自己打拼,从你说的话来看我觉得你父母应该在当地也没有什么可以留给你的东西,与其浪费时间去承担可能把事情越高越僵的风险,不如放手让他们自己处理。
最后,这类不是智忽,麻烦不要在这里发这种东西。

点评

我看了版规,似乎没有违反。再看了一下你的介绍,你似乎不是版主,也不是管理员吧,那就不要随意劝别人不要发什么了吧。这里也不归你管是吧。  详情 回复 发表于 2020-6-11 20:02
流年似水

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 楼主| 发表于 2020-6-11 19:58:57 | 显示全部楼层
seriousmanhk 发表于 2020-6-11 16:10
問題二:即使你們把主要過錯都推在你媽媽身上,認為你媽媽要承擔90%或以上的責任,然後強迫你媽媽改變自 ...

哥们,你是帖子里为数不多愿意写长评和我讨论如何解决问题的人,我真心希望和你愉快地探讨问题。

所以对于我们定义不同的,比如说什么才算封建,“哄”的定义之类,我们全丢开,搁置争议。

另一方面,也希望你不要无中生有了。

你的祖母在潜意识里十分讨厌别的女人抢走了自己的儿子,所以你妈妈的存在让你的祖母觉得很不舒服。请问这句话你是从哪里看出来的,我的祖母可能确实对我妈有意见,但绝对没有针对她。她是对我妈做的事情有意见。因为我的祖母也同样会对我以及父亲给与同样程度的批评,你可以说她思想落后,但不能无中生有。这样祖母本来就没有去找母亲的理由。你妈妈没有主动找你爸爸商量而外出工作,让你爸爸觉得很不舒服,那一定是你爸爸主动去和你妈妈沟通说的吧!你怎么知道我爸没有和我妈谈?实际上就是我爸和我妈说了啊,但是没回来嘛。你爸爸曾经瞒骗过你妈妈,在结婚前没有向你妈妈说清楚你的祖母是个怎么样的人,那他现在只不过是五十步笑一百步罢了。现在你的爸爸想和你的妈妈离婚,那他在结婚时对你妈妈所作出的承诺和誓言,就都是骗人的吧连我都不知道我爸当时对我妈怎么评价我祖母,做的什么承诺,你是怎么知道的?

讨论要实事求是,不要无中生有好吗?
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问题二:关于责任问题,我觉得祖母可能占30%,父亲最多占10%,不能再多了,剩下的全是我妈的责任。责任关我啥事。我认为,吃蛋糕的时候可以少吃点,但是分锅的时候一定要明确【然后在言语和行为上互相哄一哄,我哄你,你哄我】你这和稀泥的作法,只是把问题延后,就算解决了这次的问题,也一定还会有下次,而且下一次一定会比这一次还要糟。


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